De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Estimado lector: ¡Bienvenido seas al primer tomo de: Cómo no aburrirse en clase! Si estas leyendo esto posiblemente estés en la sala de ordenadores o en la biblioteca pensando que coño vas a hacer durante las cuatro horas que te quedan. Pues bien, si quieres aprender el noble arte de divertirte cuando Internet queda lejos, mas la psp y no digamos la Xbox PS3, sigue leyendo que seguro que este cúmulo de sabiduría escolar te ayuda a evitar el colapso nervioso… ¡Media hora mas!
Bueno, esta bien, empezamos por lo básico. Este te recomendaría reservarlo a presentaciones de powert point, sustituciones y/o peli infumable.
Su realización es simple, cierras los ojos, te pones a contar ovejitas ( o en su defecto cabras tailandesas) y… ¡Ya estas! Bienvenido al maravilloso mundo de Morfeo (cinco euros el minuto, mínimo tres consumiciones, no incluido IVA ni FUI)
Para evitar que te pillen se pueden emplear varios métodos, echar la cabeza al lado contrario de la vista del profesor o cruzar los brazos encima de la mesa y apoyar la cabeza. El mas seguro es el método Simpson, gafas con ojos pintados y santas pascuas. Importante colocar bien (ver imagen 1)
Si tienes el privilegio y la potra de que una mosca haya decidido pasar por el estercolero que llamas clase, no dejes pasar esta oportunidad de oro. Las moscas no solo son una novedad, sino que son entretenidas. Que si voy para allí, que si voy para allá, ahora pa bajo, ahora pa rriba… ¡Una mosca es diversión asegurada!. Además cuando la pierdes de vista siempre tienes la opción de buscarla eufóricamente como si esa mierda de bicho fuese lo mas entretenido del mundo.
¡Bienvenido a la School drawing academy!
Para esta actividad solo hacen falta tres cosas: Algo que escriba (un dedo ensangrentado, la lengua, aunque también vale un boli), algo sobre lo que pintar (Piel humana, un klenez usado o si quieres papel de cuaderno) y no estar realizando la actividad de sobar.
Este noble arte tiene mas de un estilo:
Aquí cada uno a su bola. Se puede hacer lo que se quiera, que Franco la palmó hace ya bastante.
Este es estilo mas… ¿Cómo lo definiría? TOCACOJONES. Suele ser utilizada la tecnica del monigote de palos (que honrosamente utilizo en esta Frkiguía), aunque también los ahí mas rebuscados. Esta técnica se resume en, joder. Al profesor, al de al lado, a tu herman@, a quien sea. Deja que cinco palos y una bola representen a Concha la de literatura y deja volar tu imaginación. Puñales cayendo en picado, un tornado descomunal a su lado, un “Se la xupo al bedel” o cosas así. Eso si, si pillado y preparate para una reprimenda que será mayor cuanto mas te hayas reido.
Para aquellos que la Coña se os quede corta ¡Aun hay mas! Coge un gráfico y conviértelo en un tobogán con un chaval deslizándose, agarra un mapa y cámbiales el nombre a las ciudades, échale mano a un retrato de Luis XV y píntale unas converse y un Mp3… ¡La imaginación no tiene límites!
El pupitre, fiel compañero de dolor al que algunos le cogen cariño… Yo no. Para esta actividad precisamos de material avanzado, osease ALGO QUE NO SEA BOLI AZUL (yuyo, yuyu) Como seguramente careceremos de tales artefactos, tendremos que gorronear, por lo que sugiero leer primero la guía frikipedica del gorroneo, o en su defecto, cualquier manual sobre política. Lo esencial para trabajar madera es esto:
Para clases realmente aburridas, también tenemos la variante: Dig Fever!, inventada en 1984 por Manolete Cabreras (famoso gilipollas y friki reprimido). Consiste en sacar a la luz tus raíces mineras y cabar una galería subpupitrea. Manolete Cabreras logró atravesar su pupitre de lado a lado en tan solo medio semestre, pero tu puedes cavar lo que te de la gana. Todo túnel de clase comienza con un pequeño boquete. Lo mas probable es que tu pupitre ya tenga uno. Allí has de introducir la punta de una tijera y empezar a girar (en plan perforadora) hasta que tengas una abertura en condiciones. En ese momento es cuando empieza el papel del compás. Puesto que la madera en el interior esta menos “tierna” hay que machacarla con la punta del compás para preparar el camino a la tijera. Si nos encontramos con algún “grumo” o trozo duro, debemos ir alternando tijera y compás, aunque es mejor usan la tijera como un cincel (a falta de martillo se puede usar la zapatilla). Para medir el progreso de tu excavación se introduce la tijera en el interior del túnel hasta que haga tope, se pinta con lápiz en la hoja una línea como indica la figura 2 y luego eso se traspasa al pupitre. Evitar que nos descubran es algo de lo mas engorroso, por lo tanto es mejor no utilizar mucho el Dig Fever! Podemos tapar la tijera con un libro como en la figura 3 o sobornar al profesor (ojala funcione).
¿Quién no sabe como hacer un avión de papel? Bueno vale, que no todo el mundo sabe, pero bueno, eso es lo de menos. Si eres un inepto para los aviones de papel, pon en Gugel como hacerlos y una vez hayas aprendido, sigue leyendo.
¿Ya? No, vuelve a leerlo que me parece que no lo has pillado.
Ahora si que si, volvamos al tema.
En fin, una vez sepas como hacer un avión, dejemos volar la imaginación con cantidades intragables de drogas.
Lo primero vamos a tunear el avión. Ponle ventanas, metralletas militares, un superman al lado, cosas así. Una vez lo tengas chulo, vamos a probar que tal vuela.
En fin, espero que no hayas cerrado la ventanita con la búsqueda de Gugel, porque va ha hacer falta repasar.
Vuelve a lanzarlo. ¡Vaya, parece que va recto y todo! Una vez lo hayas conseguido, es hora de prácticar puntería.
Una de las utilidades de los aviones es joder, así que ha joder se ha dicho.
Si lanzases el avión al pardillo de delante, seguramente ni tendría tanta gracia como esperabas (aunque he de reconocer que me he reído un poco) ni serías lo que se dice muy discreto. Por eso, poniendo al de delante como límite, intenta dar a la gente donde mas joda, Nuca y similares 25 pts, espacio entre la espalda y la silla 50pts (150 si se le ve la hucha y encajas) mochila abierta 100 pts , profesor…. ¡Si le das al profesor y no se entera ganas el campeonato mundial!
No, no estoy hablando de tirarte a una china, si no de esa cosa que suele llevar Daniel el travieso.
Bien, como meter en clase un tirachinas es complicado, usaremos gomas elásticas de las de toda la vida. Tenemos dos variantes, la clásica y la simple.
Podemos hacer algunos instrumentos que no sonarán una mierda, pero que nos ocuparán algo de tiempo.
Obviamente para darle mas gracia podemos silbar, dar palmadas, golpes con los pies, golpecitos con los dedos en la mesa y demás. Si además consigues que cada uno de los de alrededor toque un instrumento, podrás crear una banda con la que enloquecer a los profesores. Yo mismo conseguí crear un grupo e incluso llegamos a tocar Yelow Submarine o algo parecido.
Seguro que también cascas en clase como una maruja hasta el cuello de anisete. Pero siempre esta la horrible pega de que un maleducado profesor te diga que te calles.
¡Menudo cabrón! ¿Es que no sabe que interrumpir es de mala manera?
Como quejándote solo vas a conseguir que te manden a tomar por culo, te enseñaré un truquito bien majo que, a pesar de ser estúpido, es gracioso de hacer.
Se trata del Papel Chat (patentao), un moderno y elegante sistema para charlar con tus amigos a espaldas del calvo que no para de hablar de los corintios allá arriba en la tarima. El paper Chat es un revolucionario sistema traido desde la cuna del desarrollo: ¡Albacete!
Para iniciar una conversación con tus amigos, primero tienes que agregarlos (que viene a ser conocerlos) y obviamente tienen que estar conectados (en clase y a poder ser no dormidos). Después puedes mandarles un mensaje automático a modo de bolita de papel con tu mensaje. Después tu contacto te contestará tirándote de nuevo la bolita. ¡Metodo fácil e inalámbrico!
Puede darse el caso de que tengas un profesor de estos que hizo la mili y te pille la bola de papel y te la haga comer con boli incluido. Para ello, puedes meter el papel en un boli que os vais pasando.
Bueno, hasta aquí el tomo nª 1 de ¡Como no aburrirse en clase!
Y recuerda, si te pillan distraído y te pregunta el profesor “¿Qué es lo último que he dicho?”
!!!IMPROVISA COMO NUNCA LO HAS HECHO¡¡¡¡
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